BANGALOR
Avion je dotakao tlo Bangalora, grada o kome nismo ništa znali, osim da 1) ima super ime koje podseća na egzotiku 2) tamo postoji neka vrsta indijske Silicijumske doline i da su tamo najbolji informatički umovi Južne Azije. Ali, Bangalor se pokazao sasvim drugačijim: uopšte nije preterano egzotičan. Naprotiv, prilično je britanski. Zelen. Zapravo, tajna je u tome što su Britanci i izabrali baš Bangalor da se tu nastane jer je bio svež, zelen i prijatan, za razliku od drugih delova Indije koji su sparni i guše vrelinom. Zato ima puno parkova, naravski, igra se i kriket svuda, po travnjacima. Puno je palata u britanskom kolonijalnom stilu, ulice su pune zelenila i široke.
Iako su svi elementi indijske kulture tu: šljašteći panoi sa licima superstarova Bolivuda, bioskopi kao centralna mesta za izlazak, motorne rikše u žutoj, zelenoj i crnoj boji, super restorani i jeftina garderoba. Ulične table su im kao neki mali bilbordi žute boje na kojima se, slovima jezika kanada, koji je ovde zvaničan, ispisuje bog-zna-šta jer mnogo su dugačka ta imena ulica. Bangalor je prestonica južne države Karnataka, koja je jedna od najstarijih u Indiji. Ovdašnji ljudi čak nisu ni Indoevropljani kao oni na severu: ovi su ultramali, ultracrni i svi odreda nose brkove. Zovu se Dravidi i oni su prastanovnici Indije.
RELAKS HINDUIZAM
Dočekuje nas naš domaćin. Vodi nas do hrama koji je sav beo i ima neke slonove i kukaste krstove, svastike, koje se ovde smatraju superdobrim znacima. Jednostavno, ne tiče se Indijce što je tamo-neki-ludi-brka-negde-daleko zlorabio njihov sveti simbol tokom tričavih 12 godina, kad oni imaju istoriju koja se meri hiljadama godina i usput još milione bogova. Saznajemo da je hram džainistički. Džaini su sekta u okviru hindiuzma koji imaju svece, slave sve slično kao hinduisti, ali manje su opterećeni karmom i kako će proći u sledećem životu. Dok hinduisti paze da ne budu kapitalisti da ne bi nekog povredili u sticanju novca i rodili se, da zlo ne čuje, kao ovca ili koza, džainisti su pošteni kapitalisti i ne brinu da li će biti u sledećoj inkranaciji mravi ili gusenice. Kaže domaćin: „Mi smo relaks hinduizam. Radi za sebe i ne povređuj druge. I dosta je.“
Naravno, ekstremni su vegetarijanci. Paze da ne povrede nijedno biće. Neki od njih metu ulice ispred sebe da ne bi nagazili nekog mrava dok hodaju. Neki ekstremisti među njima nose hirurške maske preko usta dok dišu da ne bi progutali i time ubili nekog mikroba. Aman! Ovo je najsuludije što sam čuo.
INDIJCI SU IMALI FEJSBUK PRE 3000 GODINA
U svakom slučaju, svašta smo videli u hramu: skidali se bosi, nismo smeli da gledamo boginju direktno u lice, nego smo dobili ogledala pa smo gledali odraz boginjine statue u ogledalu… Dobili crvene končane „narukvice“ koje se ne skidaju dok ne istrunu. Moja je istrunula posle 8 meseci.
Posle nas je odveo u restoran u kome nema mesa. Kaže da njegovi roditelji pripadaju ekstremističkom delu džaina i da ne bi nikad posetili nijedno mesto gde se ikada pripremalo meso. Dakle, mi bismo kod njih mogli jesti, oni kod nas nikad. Kaže i da je oženjen ugovorenim brakom. „Mi Indijci smo imali Fejsbuk pre 3000 godina. Ja ako upoznam negde neku džainku, pokrenem sve džaine da mi za 24č doznaju ko je ona, šta voli, s kim se družila, da li je imala nekog momka i kog… I tako za svaku religiju i svaku kastu. I Siki i hinduisti i muslimani… Mada, ne. Muslimani su nekako kao vi. Veruju u slobodnu volju kod izbora muža ili žene. Oni su liberalni.“
POTPUNO UVRNUTA ZEMLJA
Prolazimo kroz tehnološki centar, sa zgradama neobičnih oblika. Sve informatičke firme. Na kućama se često vidi slika đavola. „Šta to znači?“ upitam ja. „A, pa to je đavo, tj. bog Đavo, jer i Đavo je neki bog. Pa onda njega nalepiš na fasadu da tera zloduhe. On je Đavo-zaštitnik.“ Potpuno uvrnuta zemlja. Možeš da izabereš da tvoj zaštitnik bude boginja smrti ili Đavo. Nešto kao ozvaničeni satanizam u okviru uobičajene religije. Stavljaju i slike bogova na motore i kola da ih štite. Na vrata kola na lupa neka žena da prosi. Ne, to su travestiti, mnogo njih. Pitam kako to. Kaže, bio neki demon koji je terorisao ljude i rekli mu da ga ne može ubiti nijedan muškarac niti žena. I onda dođe neki travestit i ubije ga, jer nije bio ni muškarac ni žena – te su sad „srednjopolci“ vrlo poštovani – odnedavno i zakonski.
NAJBOLJE JELO INDIJE
Probamo čiken tika masala, najbolje jelo Indije. Mogu da stave gumeni đon i da ga premažu nekim sosom i poješćeš ga u slast. Začini čuda čine. Specijalitet koji su mi preporučili je „dosa“: testo sa prelivima. Kad je neka Mis Indije, poreklom iz Bangalora, učestvovala na izboru za Mis sveta, cela Indija je sa nežnošću čitala njene izjave da je hotel sa 5* super, ali da ona jedva čeka da dođe kod mame i jede maminu dosu. Vrlo konzervativna zemlja kad su žene u pitanju. Posle obroka dobiješ da žvaćkaš aromatične zrnaste plodove anisa koji imaju snažan ukus. Sve ti ubiju u ustima, sve sosove koje si jeo. Kaže šef sale, „Gospodine, ovo vam je stari, indijski Orbit sa eukaliptusom! 2000 godina star!“
OVDE NIKO NE POŠTUJE SAOBRAĆAJNE PROPISE
Kasnije uveče, krenuo sam da kupim novi punjač. Na jednoj raskrsnici mi prilazi apsolutno najlepša Indijka koju sam video i kaže: „Ser, da li biste pošli sa mnom malo?“ Prostitutka. „Ne, ali hvala!“. Ona počne da se smeje: „Haha, ne, hvala! Sjajno!“ Pa šta da kažem kad sam učtiv. A i iznenađen. Domaćin će na to: „Novost je to kod nas. Ali, zbog velikog broja poslovnih ljudi iz IT sveta, sve postaje Zapad, pa se pojavljuju i prodavačice ljubavi. U radnji za telefone, pokušavam da kažem lokalnoj verziji Apua da mi treba „Mobajl foun čardžer“. On kaže: „Aaa, bobal fon čadža!“ I nastavlja potpuno nerazumljivu verziju engleskog u kojoj su M i B isto, R i D isto i tako to.
On mene razume, ja njega ništa. Klimam glavom i pravim se da slušam, platim i odem. Sutra se zaglavljujemo u straobalnoj gužvi u saobraćaju. Niko ne poštuje propise. Nervozni. Indijac ne. „Saobraćaj? To je kao voda. Nađe svoj put da teče ako naiđe na zapreku. Ne treba mnogo pravila“. Odvodi nas do spektakularno osvetljenih državnih zgrada. Kaže, Indija je zemlja koja će preteći sve. I Kinu. Pored nas prolazi 5000 ljudi u 20 minuta. Dok trijumfalno pripoveda o Indiji, pored nas elegantno prolazi pacov. Indija. Zemlja kontrasta i velike lepote.
